没有人知道，我曾自尽过两次
01
我曾经想过火开，但没有勇气，
没有人知道那段阴郁的日子，我是怎么走过的，
也只有在经历过很多东西之后，我才意识到“希望”对每个人，对每条生命而言都弥足宝贵。
十八岁的时候，我后悔来到这个天下上，
我会由于买不起校服，由于别人异样的眼力难过好久，
也曾由于一年级留级被嘲笑而深感挫败，
我以为我不应该活着，就彷佛垃圾，没人须要。
我想离开这里，我曾起誓总有一天走了就再也不回来了，
我偷偷拿着锋利的刀片一点点划着自己的手，
可到末了看着血逐步流出，我害怕的大叫起来，舍友连忙打了120。
这一刻我很感谢我的舍友，我很感谢她在急诊科陪护了我一夜，我很感谢她陪我经历这统统。
让一个像垃圾一样的女孩被保护了。
02
我一贯以为去世亡是一件很轻松的事情，直到我亲眼看到最好朋友差点离开。
凌晨十二点小艇突发病状，我们都慌了，给班主任打电话，以最快的速率下楼，
已经顾不得太多，极速敲开门卫大叔的门，出校门打车一起冲向急诊，我脑筋一片空缺，
小艇全身无力的倚在我身上，浑身颤动，直冒冷汗，她牢牢抓着我的手，彷佛痛到崩溃，
可我除了焦急，担心和害怕之外什么都做不了，
我记得那一起我在心里只重复一句话，我相信病痛过去，
我一贯会陪着你，那一起得漫长终于到尽头了，到达急诊，做完一系列的检讨，年夜夫见告我们没有大问题，
可我还是不放心，她的症状也未曾缓解，
我想不通好好的一个人怎么会溘然这样，直到之后才知道是宿病复发，
七岁做过心脏手术，会复发。
那一刻我鼻子酸酸的好难过，我不知道她曾经经历过若何的疼痛难忍和泣不成声，但我知道此刻的她很不好受，
年夜夫也不好妄下定论以是开了缓解疼痛的药，那晚交了住院费住了下来，她父母不在身边，是我陪着她，
喝完药疼痛有所缓解她才睡下，我也松了一口气，那晚急诊科人来人往，我一眼扫过去除了穿白大褂的就只是和病魔作战的患者，
他们神色苍白但仍旧用微弱的力量在对抗，在坚持，在咬牙忍痛，有人满头鲜血被推进去，
有人坐着轮椅不能自理，对床的姨妈怠倦的躺在床上输着液身边竟没有一人陪同，换药的时候都是我喊的年夜夫，
姨妈如此难熬痛苦还对我声声致谢，窗外夜色微凉，窗内除了呻吟，只剩静默。
我的心情久久不能平复，我拿脱手机给自己发了这样一段话
“想要独自离开这个天下，悄悄去世去的人是懦夫，坚持活下去不白搭这生平的人才有资格说自己热爱生命”。
这个天下从来不会刻意去谄媚任何人，那些孤独只得一个人承受，所有感情要一个人消化，那些生而为人的道理也要自己去读懂。
这一次，我又重新打开了金鱼酱的《人间告白》重新去认识每一个笔墨，
“哪怕只有一天，我也要推着轮椅上的小忽去海边看一越日出，陪小忽吃一顿午餐，也要带花生来抱一抱小忽……
哪怕只有一天，我也要创造机会，和他多留下一点美好的回顾。
如此，每多出来的一天，便是我们赚到的幸福。这样想想，生活又充满期待和念想了。”
瞧，当生命开始倒计时的时候，她不是精力萎顿，不是自怨自艾，而是以为每多一天便是赚到了，
她争分夺秒的陪丈夫追寻每一次的精彩，给彼此留下最美好的回顾，这样看来，
我们有什么不满的，有什么比悦动的生命让人更值得敬畏的呢。
03
年夜夫是有血有肉的，但医院却像一个极冷的冰窖，人就像机器一样出了故障，无法自愈，只能合营治疗，只有这样才有重生的可能和遇见未来的希望，
只有在冰冷的天下作过战的人才会更加珍惜所拥有的统统，生命历的劫大概是未来在世界某处回顾前尘时留给自己最好的印记，
没有忘却初衷，也就不会迷失落方向。
“康健”这两个词有时平凡到得不到一丝关心，直到有人躺在冰冷冷的病房里时，才会有人寻思，痛哭，想要赎罪，可很多时候有人乃至都来不及好好作别。
第二天，小艇做完心脏彩超，我离开了医院。
第三天，小艇的父母来电话让她请假准备带她去西安做进一步检讨，离校后我也没敢打扰她，
直到现在我也不知道她的检讨结果是好是坏。
从医院回来后我就常常失落眠，
我在想那个满头是血的患者有没有好起来，
对床的姨妈有没有儿女去看她，
隔壁插着呼吸机的老奶奶有没有康复出院，我明明觉得自己好困，可便是睡不着
我再也不会轻视自己的生命了，
由于我去世过两次
一次是亲自经历，
一次是亲眼看到。
作者：涵怡
主编：彭清风
图片：爱给网（侵删）
