——帮妈
前两天，我在孩子的学校门口碰着了一对母子。
一个暴怒的妈妈拧着孩子的耳朵年夜声嚷嚷道：“跟你说过多少遍，别玩那么晚，要早睡早起，你偏不听，现在迟到了吧？还烦懑点进去！
”
谁知，这孩子却回了一句，“我迟到了，我不想去学校了。”妈妈越是焦躁，孩子越是左躲右闪。
此时已经快八点了，学校即将关校门，末了妈妈气急了，啪地一巴掌扇在孩子的脸上，小男娃哇哇地哭了起来。
男孩妈妈无奈，取出了手机开始打电话，随后一个穿制服的老师走了出来。老师蹲下身子抱了抱小男孩，并轻声地安慰了几句：“老师知道你是害怕迟到了挨批评是吗？”小男孩点点头，低着头不敢看老师。
“那我们下次把稳好吗？往后不迟到了，你能做到吗？”小男孩又点点头。“来，我们拉钩，老师相信你。”小男孩的脸上泛起了羞涩的笑颜，愉快地朝妈妈招招手，跟老师一起走进了校园。
童年须要“试误”，不许可孩子犯缺点，犹如不许可学走路的孩子摔跤一样，因此暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。
当孩子犯错时，家长呼啸会失落去孩子的信赖，暴力更会打击孩子的自傲。
比起缺点本身，父母在孩子犯错后的第一反应才是最影响孩子的存在。
1.轻声教诲
《超人妈妈带娃记》中有这样一个片段。当胡可创造小鱼儿嘴里叼着狗粮时，胡可先是平和的跟小鱼儿说：“你刚才在干吗？你见告妈妈！
”
小鱼儿比了比手中的狗粮如实说：“我刚才在吃这个！
狗狗不吃我才吃的！
”
胡可不急不躁指着狗粮：“它是什么？”
小鱼儿：“它是狗粮！
”
胡可：“这是你吃的吗？你吃什么？”
小鱼儿：“我用饭！
”
胡可：“对啊，以是谁该当吃呢？”
小鱼儿：“狗狗！
”
胡可在创造小鱼儿吃狗粮时，并没有急吼吼地指出小鱼儿的缺点，而是通过一串逻辑性的轻声问话，让小鱼儿本人认识到了自己的缺点，可谓是教科书般的反应。
所谓的轻声教诲即是如此：用适宜孩子谛听的、自然的、平和的、亲切的声音与孩子互换及沟通。
试想如若换做是文章开头那位暴脾气的妈妈，画风可能会是这样：
你怎么能吃这个？分贝180，同时冲上去一把抓过狗粮扔掉
你不知道这是狗狗才能吃的吗？
Balabala……
末了，孩子在妈妈的大怒之下，委曲又无辜，逆反的小感情爆棚，“我为什么不能吃，我偏要吃。”
很多时候，我们对孩子的批评显得太急、太暴躁了，但事后我们每每又很后悔，毕竟孩子还小，犯缺点是正常的。
当孩子犯错时，你愤怒地大吼大叫，结果无非两种：
孩子被你吓住了，满脑筋的恐怖感，根本没心思去思考为什么错了，只盼着你赶紧结束训斥;
孩子被你激怒了，大吼大叫还击你，也不考虑错在哪了，只想着如何跟你对着干。
但是，当你语调沉着、严明、声音稍低一些跟孩子发言时，你会在孩子眼里变得“不怒自威”。
孩子对你也就没有那么多的恐怖和抵触，这时候你再跟孩子讲道理、辩对错，效果就会好很多。
2.自然结果惩罚
有个11岁的美国男孩在踢足球时，欠妥心打碎了邻居家的玻璃。邻居向他索赔100美元，这可是不小的一笔钱。
闯了大祸的男孩向父亲承认了缺点，父亲让他对自己的过失落卖力。男孩难堪地说：“我哪有那么多钱赔人家？”父亲拿出美元说：“这钱可以借给你，但一年后要还我。”
从此，这个男孩在学习之余开始了困难的打工生活，他送过报纸，替人擦皮鞋。经由半年的努力，终于挣够了美元，还给了父亲。
这个孩子便是罗纳德威尔逊里根，美国第40任总统。他在自传中这样写到：“正是通过这样一件事让我懂得了什么是任务，那便是为自己的过失落卖力。”
教诲家陈鹤琴曾经说过，教诲有一个原则：孩子进一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。孩子进一步，大人退一步，孩子就终年夜了，这就叫发展，这就叫教诲。
自然后果惩罚法便是让孩子去体验，自己在体验中进步。
有时候，父母的强制、命令态度会给孩子带来反感，从而无法达到自然惩罚的目的，而精确的做法该当是让孩子自己去感想熏染缺点。
例如，一个孩子不爱惜家里的东西，本日又把椅子弄坏了。爸爸绝不留情地让他连续几天站着用饭，让他体验体验自己行为所带来的劳累之苦。
例如，当他冲破了自己房间的玻璃窗，便让风昼夜吹向他，让他体验冲破玻璃的后果。
这样的自然惩罚法会比盲目的惩罚来得更有说服力，也会更好地引发孩子的任务心。
3.长于创造孩子的优点
当陶行知创造学生王友用泥块砸自己的同学，他当即制止了王友，并让他放学后到校长办公室。
放学后，王友早早到办公室门口，做好了挨批的准备。这时，陶行知却取出一块糖果送给他，说：“这是奖给你的，由于你按时来到这里，我却迟到了。”
当王友惊异地接过糖果后，陶行知又取出一块糖果放到他手里：“这也是奖给你的，由于我让你不再打人，你就立即住手了，这解释你很尊重我。”
王友迷惑不解，陶行知又取出第三块糖果，说：“我调查过了，你砸他们，是由于他们陵暴女同学。这解释你很正派，有跟坏人作斗争的勇气！
”
王友冲动地哭了，他后悔地说：“陶校长，你打我两下吧，我错了，我砸的不是坏人，是我的同学呀！
”
陶行知满意地笑了，他随即取出第四块糖果递过去：“为你精确地认识了缺点，我再奖给你一块糖果……我的糖奖完了，我看我们的发言也该结束了吧！
”
面对王友的缺点，陶行知既没有批评更没有打骂，而是换了一个角度， 用充满赏识的心态，从缺点中创造学生的浩瀚优点，并及时给予赞赏。
现实生活中，我们创造孩子的缺点并不难，难的是从缺点中创造孩子的优点，并用赏识的态度和措辞设计充满爱心的教诲场景，在对孩子的赏识中完成“润物细无声”的教诲。
4.遇事不躲避
亲子关系中最主要的一环便是孩子有事敢来找你求救。如果能做到这一点，孩子就不会变坏，由于他事事都会见告你，你自然就能防患于未然。
曾经网上有这样一则，兄弟俩去溪边玩水，一年级的弟弟不慎落水，四年级的哥哥怕被父母责骂，不敢见告家人，偷偷把弟弟留下的衣服掩埋起来，还插了一个汤匙作暗号，等到家人创造去打捞时已无法复生，令人扼腕。
父母要教孩子不能有侥幸的生理，事情发生了，就年夜胆地面对它。遇事不躲避，是孩子在面对缺点时理应具备的任务心。
当然，要养成这个态度，与父母的“轻声教诲”是分不开的，大人动辄打骂，就会让孩子心生恐怖而刻意撒谎或者躲避任务。
蒙台梭利说：“当儿童对自己所做的统统感到知足以至于能够保护和掌握周围的环境时，他的意识就得到了升华。”
儿童该当在最适宜他们的环境中发展。不症结怕孩子做错事情，实在孩子们正是在这样的过程中发展的，正是在这样的过程中学会承担任务的。
睿智的父母，更是能在孩子不断磕磕碰碰的发展中给予恰当的帮助，多点耐心和爱心，让孩子的每一次缺点都成为发展过程中最美的见证。
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